|
|
 |
blagues >> Informatique |
|
|
|
|
Comment savoir
si vous êtes un
accros de
l’informatique ?
- Votre dernière
pensée avant de
sombrer dans le
sommeil est "shutdown
completed"
- Vous appuyez
sur le mauvais
bouton dans
l'ascenseur et
cherchez le
bouton CANCEL,
ne le trouvant
pas vous vous
étonnez de la
pauvreté de
l'interface
utilisateur.
- Vous
double-cliquez
sur les boutons
d'ascenseur .
- Quand vous
lisez un livre,
vous appuyez sur
la barre
d'espace pour
tourner les
pages.
- Quand vous
fermez une
fenêtre, vos
doigts se
mettent
automatiquement
en position F4 .
- En parlant des
nombre s ronds
vous pensez a :
2, 4, 8, 16, 32,
64, 128, ...
65536
- En train, vous
regardez le
scrolling du
paysage .
- Vous rêvez en
palettes de 256
couleurs .
- En essayant de
vous endormir
vous pensez a :
sleep(8*3600);
/* sleep for 8
hours */
- Vous composez
un numéro IP en
essayant
d'appeler
quelqu'un au
téléphone .
- Non seulement
vous vérifiez
votre e-mail
plus souvent que
votre boite aux
lettres, mais
vous vous
rappelez plus
facilement de
votre adresse
e-mail que de
votre snail-mail
.
- Vous rédigez
vos chèques en
hexadécimal !
|
______________________
|
Quelle est la
différence entre
Windows 2000 et
un clou? Aucune
les deux se
plantent
|
______________________
|
Quelle est la
différence entre
Jurassik Park et
Microsoft ? L'un
est un parc de
milliardaire ou
des gros
monstres
bouffent tout se
qui se trouve
sur leur
passage. L'autre
est un film. |
______________________
Le Client: "J'ai
un PC avec
Windows 2000"
Le Technicien:
"Oui..."
Le Client: "Et
puis mon PC ne
marche plus"
Le Technicien:
"Oui, vous me
l'avez déjà
dit"...
|
______________________
|
Hiroshima 45 ,
Tchernobyl 86 ,
Windows 95
|
______________________
|
C'est un mec qui
travaille sur
son PC, quand
tout à coup de
la fumée sort de
l'unité
centrale.
Affolé, notre
gars file chez
son vendeur. -
De la fumée
s'est mise à
sortir du PC que
vous m'avez
vendu. - Il faut
changer la carte
mère, monsieur.
- Non, non, je
ne veux pas
changer la carte
mère. Je veux un
logiciel
anti-Fumée ! -
Mais monsieur,
ça n'existe pas.
- Si, si, je
veux un logiciel
anti-Fumée. -
Mais, ça
n'existe pas ! -
Je vous dis que
si ! Notre gars
repart de chez
son vendeur,
mécontent. Une
semaine après,
il y retourne. -
Bonjour, je
voudrais acheter
une carte mère.
- Ah, vous voyez
bien que ça
n'existe pas un
logiciel
anti-Fumée. - Si
ça existe. J'ai
écrit à
Microsoft et ils
me l'ont envoyé.
Mais il n'est
pas compatible
avec ma carte
mère !!!!
|
______________________
|
Avec Windows 98,
on était au bord
du précipice.
Avec Windows
2000, on a fait
un grand pas en
avant
|
______________________
Ce sont un
informaticien,
un mécanicien et
un chimiste qui
sont dans une
voiture.
Ils se promènent
tranquillement
quand tout à
coup, la caisse
tombe en panne.
Le mécanicien
prend alors la
parole :
- Je crois
savoir d'où ça
vient.
Juste avant le
pépin, j'ai
entendu un bruit
caractéristique
de problèmes de
glissement des
pistons dans les
cylindres.
Le torseur
cinématique de
l'ensemble ne
pouvait plus
vérifier le
principe
fondamental de
la dynamique (PFD),
si vous ajoutez
à cela la
contribution de
la perte de
quantité de
mouvement
néfaste à cette
vérification du
PFD, il est
normal que ça
ait pété.
Il faut donc
graisser les
pistons de façon
à ce que les
glissements
s'effectuent
sans problème,
et la voiture
roulera à
nouveau.
Entendant cela,
le chimiste
trouve qu'il a
son mot à dire :
- Je suis désolé
de ne point être
de cet avis-là.
De mon côté,
j'ai senti des
émanations de
dimethyl-3
hexane quelques
secondes avant
que nous ne
tombions en
panne.
De plus, la
combustion des
gaz mêlés à
l'oxygène de
l'air a été
stoppée à cause
d'un dérivé du
glycérol (venant
sans doute des
parois des
cylindres) qui
n'aurait jamais
du se diluer
dans le mélange.
Les
micro-explosions
internes ont
alors cessé,
d'où l'arrêt
brutal du
véhicule.
Je suggère donc
d'ajouter une
huile spéciale
contenant un
composé chimique
qui empêchera au
glycérol de se
diluer.
Et on pourra
repartir !
Le mécanicien et
le chimiste
regardent
l'informaticien
et attendent son
avis.
Ce dernier
réfléchit un
court instant,
et dit :
- Ben, euh,
c'est simple :
je propose que
nous descendions
tous les 3 de la
voiture, et
qu'on remette le
contact. |
______________________
Virus à dudule.
Cher internaute,
Vous venez de
recevoir un
virus
informatique
belge.
Comme nous ne
sommes pas très
avancés
technologiquement,
ceci est un
virus manuel.
S'il vous plaît,
effacez tous les
fichiers de
votre disque dur
et envoyez ce
mail à tous ceux
que vous
connaissez.
Merci beaucoup
de nous aider. |
______________________
|
La nouvelle
version de
Windows 2007 est
presque
terminée, il ne
reste plus qu'à
y incorporer les
erreurs. |
______________________
Trois ingénieurs
se retrouvent
ensemble aux
toilettes lors
d'une
conférence.
Le premier
urine, part se
laver les mains,
passe 15 fois le
savon sur chaque
doigts, se rince
consciencieusement,
utilise 15
feuilles pour
s'essuyer les
mains et
déclare:
"Nous chez
Microsoft, on
est
consciencieux!"
Le deuxième fait
sa petite
affaire, se lave
les mains de la
même façon et
prend UNE
feuille et
s'essuie tout
avec. Il la
jette, trempée,
dans la
poubelle, et
lance:
"Chez Intel,
nous sommes
aussi sérieux
mais avec le
respect de
l'environnement."
Le troisième
remonte sa
braguette et
sort. Ses deux
collègues le
regardent,
choqués. Et lui
dit:
"Nous chez Sun
on se pisse pas
sur les
mains..." |
______________________
Il y a 20 ans,
John, alors
enfant, rêvait
d'être écrivain.
Son souhait
était d'écrire
des choses qui
allaient donner
des émotions,
faire pleurer,
s'énerver et
révolter ses
lecteurs...
Il a réussi...
Il rédige les
messages
d'erreur pour
Microsoft. |
|
Quelle est la
différence entre
Windows 98 et un
virus ??? - Le
virus il
fonctionne ! |
|
|
 |
|
 |
|
|
