Un avion se crashe sur une île déserte. Il y a 15 survivants originaires de 5 pays différents avec comme représentants de chaque pays deux hommes et une femme. Ces 5 pays sont l'Espagne, la France, l'Allemagne la Grèce et la Grande-Bretagne.

Six mois plus tard, les naufragés n'ont toujours pas été retrouvés et sont toujours sur l'île sauf que...un des Espagnols a tué l'autre et vit désormais avec l'Espagnole.

Les Français ont décidé de faire ménage à trois.

Les Allemands ont adopté le principe de la rotation: Hans les jours pairs et Frans les jours impairs

Les Grecs vivent ensemble pendant que la Grecque s'occupe du ménage.

Et les Anglais attendent toujours d'être présentés.

C'est un homme qui regarde un match de foot (PSG vs Bordeaux) à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque PSG marque un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables!
Le voisin demande à l'homme:
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien?
- Il est supporter du PSG , il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand le PSG gagne un match!!
- Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...
(on peut remplacer Le PSG par toute autre équipe...)

Principe de base du parachutisme :
Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger ...
Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute...
Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard!

'Docteur...docteur!!! je deviens tellement sourde que je m'entends même plus
péter.
- Mmmh...je vois, tenez prenez ça ,ça ira mieux
- Vous êtes sur, avec ça j'entendrais mieux.
- Non mais vous péterez plus fort.

C'est l'histoire d'un médecin qui parle à sa patiente :
- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer.
- Pas madame : mademoiselle.
- Ah. Mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.

Un patient à son médecin : Patient : Docteur , On a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi. Médecin :
Il est normal que vous ne compreniez pas.

'L'homme sage apprend de ses erreurs. L'homme plus sage apprend des erreurs des autres' .
Lao Tseu a inventé le Thé au jasmin.
Pythagore a inventé le thé au rhum.

'Si tu lis l'avenir dans le café, ne t'étonne pas de le trouver sombre!'

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!

Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?
- C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions.
et pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ?
... pour faire respirer les rameurs....

Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le
français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!

À la frontière entre la Wallonie et le pays Flamand (deux régions de Belgique l'une parle français, l'autre parle flamand, se trouvent deux usines :
À l'entrée de la première en Wallonie on lit ' Ici, on ne parle pas flamand'
À l'entrée de la seconde en pays Flamand on lit ' Ici on ne parle pas, on travaille ' !

C'est un Belge qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de boissons et s'arrête, stupéfait.
'Tiens, alors comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ??' Il fout une pièce, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe.
'Bah alors là, c'est drôle une fois...'
Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe.
'Mais alors là, c'est drôle, encore une autre alors!!!'
Il refout une pièce, continue, refout une pièce... jusqu'à ce qu'un passant le croise. Le passant lui fait:
'Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?'
L'autre lui répond:
'Bah, du moment que je gagne, je joue, hein !!!'.........