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blagues >> Autres |
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Un avion se
crashe sur une
île déserte. Il
y a 15
survivants
originaires de 5
pays différents
avec comme
représentants de
chaque pays deux
hommes et une
femme. Ces 5
pays sont
l'Espagne, la
France,
l'Allemagne la
Grèce et la
Grande-Bretagne.
Six mois plus
tard, les
naufragés n'ont
toujours pas été
retrouvés et
sont toujours
sur l'île sauf
que...un des
Espagnols a tué
l'autre et vit
désormais avec
l'Espagnole.
Les Français ont
décidé de faire
ménage à trois.
Les Allemands
ont adopté le
principe de la
rotation: Hans
les jours pairs
et Frans les
jours impairs
Les Grecs vivent
ensemble pendant
que la Grecque
s'occupe du
ménage.
Et les Anglais
attendent
toujours d'être
présentés. |
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C'est un homme
qui regarde un
match de foot
(PSG vs
Bordeaux) à la
télé dans un
bar. Son chien
est assis à ses
côtés et regarde
aussi le match
lorsque PSG
marque un but.
Le chien se met
à japper à
courir dans tout
le bar en
sautant sur les
tables!
Le voisin
demande à
l'homme:
- Qu'est ce qui
lui arrive à
votre chien?
- Il est
supporter du PSG
, il est
content.
- Ben dites
donc, juste pour
un but! Et
qu'est ce qu'il
fait quand le
PSG gagne un
match!!
- Je sais pas,
je l'ai que
depuis 2 ans...
(on peut
remplacer Le PSG
par toute autre
équipe...)
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Principe de base
du parachutisme
:
Quand tu fais de
la chute libre,
tant que tu vois
les vaches comme
des fourmis, il
n'y a pas de
danger ...
Quand tu
commences à voir
les vaches comme
des vaches, il
est temps
d'ouvrir ton
parachute...
Et quand tu vois
les fourmis
comme des
vaches... Il est
trop tard!
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'Docteur...docteur!!!
je deviens
tellement sourde
que je m'entends
même plus
péter.
- Mmmh...je
vois, tenez
prenez ça ,ça
ira mieux
- Vous êtes sur,
avec ça
j'entendrais
mieux.
- Non mais vous
péterez plus
fort. |
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C'est l'histoire
d'un médecin qui
parle à sa
patiente :
- Madame, j'ai
une bonne
nouvelle à vous
annoncer.
- Pas madame :
mademoiselle.
- Ah.
Mademoiselle,
j'ai une
mauvaise
nouvelle à vous
annoncer. |
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Un patient à son
médecin :
Patient :
Docteur , On a
calculé que
j'avais un
quotient
intellectuel de
52 et je ne
comprends
vraiment pas
pourquoi.
Médecin :
Il est normal
que vous ne
compreniez pas. |
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'L'homme sage
apprend de ses
erreurs. L'homme
plus sage
apprend des
erreurs des
autres' .
Lao Tseu a
inventé le Thé
au jasmin.
Pythagore a
inventé le thé
au rhum.
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'Si tu lis
l'avenir dans le
café, ne
t'étonne pas de
le trouver
sombre!' |
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C'est un belge
qui pousse sa
Mercedes toute
neuve sur
l'autoroute.
Un gendarme
s'arrête et lui
demande quelle
est la panne.
Non, elle n'est
pas en panne,
répond le belge,
elle est neuve,
mais le
garagiste m'a
dit, pendant le
rodage, vous
roulez à 50 km/h
en ville et vous
la poussez un
peu sur
l'autoroute.
Alors c'est ce
que je fais !!!
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Comment
reconnaît-on un
belge dans un
aéroport ?
- C'est le seul
qui donne à
manger des
graines aux
avions.
et pourquoi les
sous-marins
belges doivent
remonter toutes
les 3 mn ?
... pour faire
respirer les
rameurs....
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Un français rend
visite à un de
ses amis Belge
qui vient juste
d'être Papa. Le
français, voyant
le nourrisson
dans son landau
tombe en
admiration.
- Comme il est
beau, Et ça lui
fait quel âge ?
- 15 jours,
répond le Belge.
- Et comment
s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne
sait pas
sais-tu, il ne
parle pas encore
!!!! |
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À la frontière
entre la
Wallonie et le
pays Flamand
(deux régions de
Belgique
l'une parle
français,
l'autre parle
flamand, se
trouvent deux
usines :
À l'entrée de la
première en
Wallonie on lit
' Ici, on ne
parle pas
flamand'
À l'entrée de la
seconde en pays
Flamand on lit '
Ici on ne parle
pas, on
travaille ' !
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C'est un Belge
qui marche dans
la rue. Il passe
devant un
distributeur de
boissons et
s'arrête,
stupéfait.
'Tiens, alors
comme c'est
bizarre, à quoi
ça peut bien
servir ??' Il
fout une
pièce, appuie
sur un bouton au
hasard, et une
canette tombe.
'Bah alors là,
c'est drôle une
fois...'
Il remet une
pièce dedans,
appuie sur un
autre bouton et
une autre
canette
tombe.
'Mais alors là,
c'est drôle,
encore une autre
alors!!!'
Il refout une
pièce, continue,
refout une
pièce... jusqu'à
ce qu'un passant
le
croise. Le
passant lui
fait:
'Mais alors
monsieur, vous
allez dépenser
beaucoup comme
ça ?'
L'autre lui
répond:
'Bah, du moment
que je gagne, je
joue, hein
!!!'.........
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