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blagues >> Administration |
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Quel est le seul
appareil qui
fait ses huit
heures par jour
dans les
administrations?
La machine à
café. |
______________________
Bêtisier des
impôts:
- Votre nom de
famille doit
obligatoirement
commencer par
les deux
chiffres du
Département
- Nous sommes
obligés de vous
répondre
affirmativement
par la négative
- Notre but
n'est pas, comme
vous l'écrivez,
de vous écraser
comme une merde,
mais de
percevoir le
montant exact de
vos impôts
- Les animaux
domestiques ne
sont pas des
enfants a
charge...
- Ce total de
5000 F étant a
diviser par
deux, le
résultat est
donc: 1327.60 F
- Votre lettre
de réclamation a
été transmise
par erreur a
notre service
réclamation
- Sauf erreur de
notre part, une
erreur s'est
glissée dans
notre courrier
du 22 mars
dernier
- Nous préciser
si le sexe de
votre conjoint
est aussi de
nationalité
française
- La location de
scooters des
mers (voir votre
facture) ne
rentre pas dans
la rubrique -
biens
immobiliers -
- Votre
profession
n'étant pas
référencée,
merci de nous en
trouver une
autre
- La colonne B
est réserve aux
utilisateurs de
la colonne C...
- A compter du
1er septembre,
les guichets
seront ouverts
avant la
fermeture
- Votre
déclaration est
illisible, bien
que tapée à la
machine
- Le tiers
provisionnel
n'est pas une
suggestion de
payer, mais un
commandement
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______________________
La juge :
- Vous êtes
coupable. Je
vous condamne à
100 dollars
d'amendes.
- Oh non !
Madame le juge !
Je mange pour 25
dollars
d'arachides et
je suis malade.
Alors
imaginez-vous
cent dollars
d'amandes : je
vais en mourir !
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______________________
C'est Pierre qui
arrive à la
mairie et qui
dit:
- Bonjour, je
viens déclarer
la naissance de
mon fils. Il est
né hier ...
- Oui, quel
prénom ? lui
demande le
fonctionnaire
d'état civil.
- David.
Il note Bertrand
et Pierre
demande:
- Combien je
vous dois?
- Mais monsieur,
il n'y a rien à
payer
- C'est super...
à ce prix-là, je
vais pouvoir
déclarer les
trois autres
aussi ! |
______________________
Un garçon de
café a été sacré
champion du
monde des
presseurs de
citrons. Un jour
où il en a
pressé un
jusqu'à la
dernière goutte,
un client lui
dit :
- Je vous parie
500 euros. que
je fais mieux
que vous.
- Pari tenu !
L'homme saisit
l'écorce du
citron entre le
pouce et l'index
et, sous les
applaudissements
de l'assistance,
il en tire
encore un demi
verre de jus.
- Ça alors, fait
le garçon,
éberlué, vous
êtes sans doute
un confrère ?
- Moi, pas du
tout : je suis
percepteur !
|
______________________
Vous savez
pourquoi dans
les couloirs des
batiments
administratifs
il y a une ligne
blanche au
milieu ?
Pour ne pas que
ceux qui
arrivent en
retard ne gênent
pas ceux qui
partent en
avance |
______________________
Un homme
s'énerve à la
mairie :
- Mais enfin,
mademoiselle,
voilà une
demi-heure que
je suis devant
votre guichet !
- Et alors ? Moi
cela fait quinze
ans que je suis
derrière !
|
______________________
Le Juge :
- Accusé ce
n'est pas la
première fois
que vous venez à
la court !
L'accusé :
- Monsieur le
juge est très
aimable de se
souvenir de moi
! |
______________________
- Moi, confie un
monsieur à un
consommateur qui
prend un verre à
côté de lui,
dans un bar, je
ne crois que la
moitié de ce
qu'on me dit.
- Vraiment ! Et
quelle est votre
profession ?
- Psychanalyste.
- Ah ! Eh bien,
moi, c'est tout
le contraire :
je crois
toujours le
double de ce
qu'on me
raconte.
- Quelle est
donc votre
profession ?
- Inspecteur des
impôts |
______________________
C'est une
société qui
cherche un
comptable. Elle
passe une
annonce et trois
candidats se
présentent. Le
recruteur fait
entrer le
premier
candidat. C'est
un homme, à
l'air austère.
- Bonjour
Monsieur. Nous
allons nous
permettre de
tester vos
capacités, pour
voir si vous
avez le bon
profil. Une
place de
comptable, c'est
sérieux.
Pouvez-vous
compter jusqu'à
dix ?
- Mais, bien
sûr: Une deux,
Une deux, Une
deux...
- Ouh là là, ce
n'est pas
terrible. Que
faisiez-vous
avant ?
- J'étais
adjudant dans
l'armée de
terre.
- Écoutez, on
vous écrira. La
deuxième
personne entre à
son tour.
C'est une femme,
un peu niaise.
- Bonjour. Je
vais vous
demander de
compter jusqu'à
dix.
- Facile : Un
trois cinq sept
neuf...
- Dites donc,
c'est pas
fameux. Qu'est
ce que vous
faisiez avant ?
- Pervenche,
mais je suis
toujours restée
sur les côtés
impairs.
- Eh bien on
vous écrira.
Le DRH commence
à être un peu
tendu. Il fait
entrer le
dernier
candidat.
- Bonjour
Monsieur. Êtes
vous capable de
compter jusqu'à
dix ?
- Sans problème:
Un Deux trois
quatre cinq six
sept huit neuf
et dix
- Formidable !
Vous avez l'air
du comptable
idéal. Et...
vous pouvez
continuer ?
- Oui: Valet,
Dame, Roi...
- Aie aie aie,
ça se gâte,
qu'est ce que
vous faisiez
avant ?
- Employé des
postes ! |
______________________
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Je propose, dit
le président de
la Ligue des
contribuables,
d'ériger, dans
chaque commune
de France, une
statue du
ministre de
l'Économie et
des Finances.
Elle aurait une
triple utilité :
donner de
l'ombre en été,
constituer un
abri contre le
vent , en hiver.
Et, en toute
saison, elle
permettrait aux
pigeons de
s'exprimer en
notre nom. |
______________________
Un vieil homme
d’affaires,
veuf, est
mourant. Sur son
lit de mort, il
appelle son
meilleur ami, et
il lui dit :
"Robert, je veux
que tu me
promettes de
veiller à ce que
je sois
incinéré,
d’accord ?"
"D’accord" lui
répond Robert,
"Mais dis moi,
que veux tu que
je fasse de tes
cendres ?"
"Mes cendres, tu
les placeras
dans un paquet
que tu
expédieras à
l’hôtel des
impôts, et tu
ajouteras un
petit mot qui
dira
’MAINTENANT,
VOUS AVEZ TOUT
!’" |
Quelle est la
différence entre
un fonctionnaire
et un joueur
d’échec ?
Le joueur
d’échecs fait un
geste de temps
en temps |
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